发现配偶有婚外关系之后，很多人心里会冒出一个问题：他(她)到底是主动迈出这一步的，还是被人牵着走的?这个问题看起来是在替对方找理由，实际上有它的现实意义——它关系到你怎么理解这件事的性质，也关系到后续谈判、修复或分开时你采取什么姿态。但要说清楚一点："主动"和"被动"在感情里不是非黑即白的两个格子，大多数婚外关系是双方一步步互相推动的结果，真正纯粹的"被勾引"极少，真正从头到尾精心策划的也未必多。判断的意义不在于给对方定性打分，而在于看清这段关系是怎么发生的，从而判断对方的态度是悔悟、是侥幸，还是根本没当回事。
第一，看关系是怎么起步的。
主动出轨的一个明显特征，是有意识地在创造机会。比如主动增加与某人的单独接触、主动开启超出普通交往的私人话题、主动隐瞒这段交往的存在。起步阶段最能看出端倪：是谁先频繁发起联系，是谁先把话题从工作、日常引向私人情感，是谁先制造了单独相处的场合。如果这些"第一步"大多由你配偶做出，那主动的成分就很重。反过来，如果对方是在一个自己并未主动营造的环境里被持续靠近——比如对方反复示好、反复创造接触，你配偶更多是回应而非发起——那"被动"的成分相对多一些。但要注意，被动进入不等于没有责任，回应本身也是一种选择，区别只在于谁推动了关系从无到有。
第二，看关系推进过程中有没有"刹车"动作。
这是区分主动和被动的关键指标。一段关系从暧昧走向实质，中间有很多节点，每一个节点都是一次可以选择停下的机会。主动的人在这些节点上是加速的：主动安排见面、主动突破界限、主动把关系往更深处推。被动的人则往往表现出犹豫、回避、拖延——有过拒绝、有过退缩、有过"这样不对"的表达，只是最终没能守住。判断的时候不要只听对方事后怎么说，要看他(她)在过程中有没有真实的犹豫痕迹：有没有一段时间刻意疏远、有没有在某个阶段明显不安、有没有试图把关系拉回普通交往。有刹车动作但没刹住，和一路踩油门，性质是不同的。当然，这不构成免责，只是说明这个人在这段关系里的投入程度和心理状态不一样。
第三，看投入的程度和持续性。
主动出轨的人，通常在这段关系上投入了持续的时间、精力和资源：主动维持联系、主动安排见面、主动为这段关系承担风险。这种投入是有惯性的，不会因为一次两次的阻碍就停下。被动的人则往往呈现出"被推着走"的状态：联系是被动的回应，见面是对方安排的，关系能维持多久取决于对方推得多用力。一个简单的观察角度是：当外部推动减弱时，这段关系会不会自然降温。如果对方一冷淡，你配偶这边也就没了下文，说明这段关系主要靠对方维持;如果对方撤了，你配偶还在主动找补、主动维系，那主动的成分就藏不住了。
第四，看被发现之后的态度，而不是事前的说辞。
事前谁都可能说自己"是一时糊涂""是被动的"，但被发现后的反应最能暴露真实态度。主动出轨的人，被发现后常见的表现是：急于把责任推给第三者、强调自己"也是受害者"、但在实际行动上并不真正切断联系，或者切断了又很快恢复。这种"嘴上认错、行动照旧"的反差，说明他(她)对这段关系的态度是主动的，只是不想承担后果。被动成分重的人，被发现后往往表现出真实的慌乱和羞愧，切断联系相对干脆，对第三者的态度是回避而非留恋。看一个人是不是主动，不要看他怎么解释过去，要看他现在怎么处理这段关系。
第五，区分"主动出轨"和"主动结束"。
这一点常被忽略。有些人进入关系是被动的，但结束关系时是主动的——主动切断、主动坦白、主动承担后果。这种"被动进入、主动退出"的人，和"主动进入、被动退出"(被发现了才不情不愿地断)的人，态度天差地别。判断的时候，把进入和退出分开看，你会更清楚这个人到底怎么看待自己的行为。前者说明他(她)在过程中想明白了，后者说明他(她)从头到尾都在被别人推着走，包括被推着结束。
